INSide BeenLee

     好久都没有更新这个空间了，我其实没有忘记这里的存在，只是一直觉得没什么可写的，又或者在忙别的事，甚至玩疯了。总之总有很多莫名其妙且鸡毛蒜皮的小事在阻挠我更新这个空间。
     现在是5月8号的早上，我刚刚完成我的毕业论文，所有工作都结束了。在我写论文的致谢语时，我突然写的一发不可收拾，发现自己有很多话想要在里面说。最后还是克制住了自己，写了一些比较中庸的文字在上面，毕竟如果一个论文的致谢语写得过于私人又不够冠冕堂皇的话，论文本身的成绩也会受影响吧。当我在写到“我感谢这4年的大学时光，感谢我住过的这两个宿舍里的同学们平时在学习上对我的帮助......”时，我突然意识到，我要毕业了。我真的要毕业了，好，不管是毕业还是肄业，反正我就要被赶出这个学校，它不再属于我而我也不再属于它了。我会就这样慢慢地慢慢地走开，从电影学院的大门前慢慢地走开，从我的宿舍前慢慢地走开，从我的同学身边慢慢走开。
     说实话，我爱这个地方（而不是这个学校），它承载了我太多的回忆。当我走在学校的路上，我会想起一年级刚入学时，晚上和乐乐在教学楼后面遛弯的感觉；当我看到新铺的木头“地面”时，我会想到那里曾经有过一些灌木，在05年的第一个小时里，我曾经为了不让我的小晶生气，把我第一个女朋友送我的项链扔在了漆黑的矮灌木中；当我走过宿舍大门前，我会想起我刚和小晶认识时，她曾经没说一声就在我宿舍门前叫我出来，来拿她给我买的早点；当我回到宿舍看到我的床，我会想起我曾经和她在上面缠绵过。现在，我正安静地独自坐在我的电脑前，突然间已经搬出去住的其他3个人的身影和声音仿佛又出现在我旁边，他们好像还都坐在他们该做的地方，干着自己该干的活，说着自己该说的话，听着自己该听的音乐，玩着自己该玩的游戏。宿舍里好像又笼罩在烟雾中。我仿佛又回到了那个时候，我们都在玩着魔兽世界，各自盯着自己的屏幕，可是却都面带微笑地挖苦别人，不用看我也能知道其他人的表情。我仿佛又回到了那个时候，贺斌和他女朋友在宿舍里吵架，我们其他人就用QQ悄悄跟对方说“怎么还吵...要吵出去吵去...赶紧滚蛋...”。我仿佛又回到了那个时候，大家点了满满一炕桌的菜和米饭，我的电脑上放着乱马的动画面，我们一边看一边聊一边互相埋怨一边吃着不怎么好吃的饭菜。我仿佛又回到了那个时候，我们把宿舍所有的音箱全串到了我的电脑上，放着我们都喜爱的歌上床睡觉，宿舍里的每个角落都能听到那些不怎么流行不怎么商业却那么优美的音乐。我仿佛又回到了那个时候，贺斌打呼噜声大得要命，我们其他三个人就想尽各种不用累着自己起来去推他的办法把他弄醒，“1，2，3，嘿！！1，2，3，白雪！！”还有很多很多，每个人都给别人造成过伤害，造成过困扰，但是给别人带来最多的，是乐趣，是温馨。曾经，在我们睡觉前，躺在床上，一起聊过各自对今后对将来的憧憬，聊过对各自女朋友的爱，聊过对今后家庭的向往，聊过一个男人应尽的责任，我们会为对方的任何一件小喜事感到无比高兴，会为对方任何一件伤心时感到无限遗憾。现在，只有我这个恋爱畸形的家伙还独自留在这个承载着我3年回忆的宿舍，你们也都各自住在自己的家里。不知道你们还会不会想再一起一边吃饭一边看动画片，会不会想再一起在睡前畅谈一番，会不会想再在自己难过时身边就有你的朋友拿着你需要的啤酒。
     这些都不会再有了，它们悄悄的已经走远了，当我们回过头时，这些画面会一闪一闪地在眼前飘过，当我们试图往回走几步，再走进它时，它会像月亮一样跟我们一起倒退。我们只能记住大家的声音和大家曾经在一起时快乐又无忧无虑的脸。这些美好的回忆会永远地变成一张张照片，压在记忆的玻璃板下，不再连贯，不再真实，不再近在咫尺。如果可以，我希望永远不要毕业，大家永远住在这间脏乱差的121宿舍，互相用伤害对方的方式表达彼此间的友谊，这是男孩间表达友谊的最常见的方式。
 再见了121，再见了我的室友们。我想随着时间一点一点过，随着不断有人来到我们身边又从我们身边离去，还会有新的相片被压在这玻璃板地下，但愿新的相片不会多到盖住老相片的地步吧？所幸这张书桌足够大，SO I LOVE THIS GAME.

ps:
好久没写字了，手生的很。还有，如果上头写的东西像是同性恋写的话，那是因为最近看《六人行》看多了，他们美国人都这样。

　　最近开始迷恋上了吃口香糖，所以烟抽的相对少了，这是个好事吧？嚼口香糖嚼得两太阳穴酸疼。

　　老规矩，我的小随笔一向是这么开头的，不过这次真的是没什么可写的，我在听我刚混完的音乐小段，写这个小东西纯粹是不想光做在那听音乐，给手上找点事情做而已。

　　老样子，宿舍还是只有我自己，没人说话，没人聊天，甚至没事可做。我的ＶＥＴＡ估计又出去玩或者逛街了吧？毕竟她家也没什么可玩的，放假出去玩玩是好事。

　　我就这么一个人安静（只是不说话，宿舍还是很吵的，因为我在听歌）地坐在我的破椅子上，嚼着还微甜的口香糖，享受着属于只有我一个人在房间才会有的平静心情和宽广的思绪。顺便盼望着我爱的人给我发一二条信息，那样的话这一天就算没白过了。

　　从我的２１岁半开始，我发现我完全变了，以前真的对感情这个东西不是那么在意，我可以为了去买ＣＤ而放弃陪ＶＥＴＡ过生日。可以为了乐队的排练让ＶＥＴＡ在１２月的某个晚上等我了２、３个小时，可以把ＶＥＴＡ的包丢在出租车上而且还不予赔偿。现在看来，我恨我的２０岁，整整一年，我用我的幼稚与冷漠还有一些自私，换来了ＶＥＴＡ的３个记载了记载着我当时发给她信息的笔记本，那里头充满了她的感情和对我的失望（有一个笔记本有“前言”，每次我都看不下去）。而现在，她再也不会记我给她发的信息了，我却在慢慢努力去全力维护我们之间这点微妙的关系，我们不能象别的男女朋友那样成天腻在一起，虽然我期待。我在每一天起床的时候都会看手机上有没有信息，并且满心期待看到“宝儿”这个字眼。它是左右我每一天心情最重要的部分，不论信息的内容怎样，哪怕是空白的，我也能高兴好一阵。

　　我的所谓爱情就这么似有似无地在我身边犹豫地徘徊，时而遥不可及，时而进在咫尺。它那么柔软，那么轻盈，从来不能把我全部包容进去。而我却正在这里，安静平和地享受着这种感情给我带来的各种奇妙的感受。

　　其实今天本来准备写点别的，我的爷爷上星期摔伤了，脊椎骨折了。我本来想发泄一下这件事给我带来的恐惧。但是我写不出来，我敢想到我最爱的人中有人即将离开我。当然，他老人家的伤不至于致命，可毕竟年纪大了....我不想了....心不想，心不烦。

　　我在此全心全意，万分虔诚地祝愿我的爷爷身体早日康复，长命百岁！您指定看得到我儿子／女儿出生。无庸置疑！

　　人是会为了别人的事情而在意的动物，这就是所谓的感情吧？

　　我想一般的动物不会这样，比如，两只公牛在为某只母牛搏斗的时候，其他牛或许还在安静的吃草，不会有牛在意这两只牛会不会受伤。而人不会，俩人打架，围观的人基本上都会为打架的人担心是不是会受伤。这就是为什么爱情片如此受欢迎的原因。观众会不自觉地为电影中的主人公考虑。“他会不会和她好啊，他为什么甩掉她啊，他真可怜”之类的想法会在观众头脑中不自觉地产生。

　　其实，片子里的人根本不是自己，为什么要为了他们的事情伤心难过？有什么好处？他俩好了关我屁事？有的时候甚至想到自己的事都不会有看电影时难过。

　　就好象刚才，我看在看《福星小子》的剧场版，估计好些人都在电视里看过这个动画片。（这是我小时侯看过的最性感的动画片啦。所以突然想怀旧一下，满足一点点色心。）原本拉母一直很爱诸星当，在ＴＶ版里，一直说的是他俩之间的鸡毛蒜皮的事，看起来很高兴，基本上可以算得上是最完美的吃饭消遣片儿（推荐几个吃饭消遣片：《乱马》《我爱我家》《６人行》《机器猫》）。可是在剧场版里最后她因为和诸星赌气嫁给了一个莫名其妙的家伙。这个电影就这么完了。看完心里挺难受的。莫名其妙就觉得很别扭，感觉好象心里空荡荡的。弄得我刚才在吃饭的时候看《福星小子》ＴＶ版的时候都觉得很悲伤，原本是肥皂闹剧的。

　　年轻人容易冲动，容易赌气，但是如果真的因为赌气把自己应该得到的弄丢了那太得不偿失了。我干过太多这样的傻事。后悔么？真后悔！如果在做决定的时候多考虑一下，结果或许就不这样了。脸皮太薄没好处。

　　我觉得，人的面子这个东西是世界上最无聊的，所有人都在为了面子争得头破血流，每个人在满足了温饱以后，其他时间都在为了面子拼命，都是为了显摆给别人看。想要出名是为了面子，想要好车是为了面子，高级住房是为了面子，大排场的婚丧礼是为了面子，甚至穿衣戴帽都是为了面子上好看，值得吗？面子有什么用？自己舒舒服服地活多好，给自己那么大的压力真的太累了。

　　我自己在这发牢骚也没什么用，我不是也在为了破面子拼命么。不值得也得做。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（牢骚文，不值得一看）

  当我再次开始慢慢把回忆淡忘的时候，有些人回来了。
  某些人再次回到了我的领域之内，带回来的好象只是一些潮湿的气息，没有对我的生活造成任何影响，更确切点说是除了这篇文章外，没有生产出任何能值得记载的事物。当她再次消失在我可触及的范围之外后，我仍然是现在的我，还是这个把自己关在宿舍电脑前整天假装开心的家伙，没人能改变什么，除非我想改变；我还是只有VETA，除非她想改变。

 

  其实本来我没想写这些的，回到正题。
  每个人都不是单纯的一个人，拿我来说，我的朋友认识的我是个大大咧咧，懒惰的没心没肺的人；我的知己认识的我是个内向的，总在琢磨莫名其妙问题把自己弄得一个头两个大的人；VETA认识的我是个不成熟的，没出社会的，有时候没出息的爱她的家伙；父母认识的我是一个对生活充满幻想的不怎么爱说话的小孩.....每个人认识的都是我，但是每个人认识的都不只全部的我。我把我的太多假象呈现给了我爱的和爱我的人，但那都是不经意的。或许不能称为假象，成为“表象”更合适吧。
  真正的我在哪？在我自己的脑子里，在我不需要和任何人交流的时候，呈现在自己头脑中的那个虚象。他有时候在这个SPACE里出现，不过出现得实在太不频繁了。
  我无法真正认识我身边的每个人，而且也不想去真正认识他们，我被他们的表象欺骗得很幸福。当我有机会去了解他们的时候，我选择了闭上我的眼睛，耳朵和鼻子。把真向拒绝在我的五感外，我不需要它。
  所以我从来不去看任何人的BLOG，我怕看到真正的他们，我怕和我认识的他们不是同一个人。我看的第一个类似BLOG的东西是我的一个叫张某的朋友的网络相册。我被吓到了，她在里头呈现出来的和我认识的她完全不同，我以为她只是一个疯癫的神经朋克小妞。我没想到她给她每个相片起的名字都是一些发自内心的话，大多是说给自己的。那些文字呈现出来了一种我完全想象不到的力量，我看到了好多的无奈，好多的悲伤，还有太多的坚强与脆弱的结合，细腻得让我真的感到惭愧。一个朋克妞快乐的微笑下竟然一直隐藏着这么复杂的东西。
  以后我就开始拒绝真相了，开始学习努力从假象中推理出真实。不过好象挺失败，1.2的双眼带给了我不真实的一切，但也带给了我被假象蒙蔽的幸福与习惯。我在充分享受着被欺骗的感觉。
  别破坏我的这一点小小的幸福了。

我连看看原来的文章都做不到，更别说看留言了....刚才我看了一眼，心差点碎了！！！！我要是姑娘多好，能哭会.....哭管屁用！你个废物！！！

    我又心情不好了。
    满脑子就是乱的，好多东西让我头疼。根本不知道从哪到哪是一件事。这些乱七八糟的破玩意象大便一样褥在我脑袋里头没，散发着让我腻味的味道。
    我完全不敢回忆以前的事，前两天的都不敢。
    我不敢插上被我放起来很久的移动硬盘，不敢看里头过去照的那些相片，不敢听过去做的那些歌，不敢想很多人和事。好象任何过去熟悉的东西都让我很难过。我尝试了一下回忆2年前我幸福的时候，感觉好象那不是我自己，是别人，是一个叫BEEN的人，而现在我只是斌。好多人在慢慢的远离我的领域，包括曾经拥有同一梦想的一伙人。
    我发现世界最傻的事就是给自己做什么人生规划，因为我的所有计划都会涉及到其他的，可是他们迟早要离开，什么时候我不知道，也许一会儿，也许已经离开了我都不知道，被蒙在鼓里的大多是当事人。
所以我也不敢想我的未来了。
    我要毕业了，毕不毕得了还两说着，反正是要被哄出学校了。我都不知道以后拿什么养活自己。哪都要钱，租房，吃饭，喝水，甚至上厕所，走路，呼吸。哪弄那么多钱去！？我不想连我和我爱的人都养不起，更不想让家里人养活我们。你看，我又开始自己一相情愿地设想未来，我早就开始没出息了，谁能知道她不会在明天离开我？我怕这个。
    所以现在我只好先让脑子例假一会儿，别想从前，别想未来。目前我只属于现在，而且我不享受我的现在。谁能给我3个高兴的理由？别劝我，我要理由。
                                                   （头脑例假中的文字，错别字再所难免）

　　最近我挺高兴的，有一些我认为已经从我生活中走出去的人又走回来了。可能其实人家一直没有走，而我却自作多情地乱琢磨。

　　其实我外在的表现和内心活动差别真的挺大的。我的朋友们都知道我是一个一根筋，什么都不管不顾的愣头青，成天嬉皮笑脸。是啊，的确是这样的。我喜欢这种性格，因为这样的人虽然谈不上什么优点，但是最起码看到了不会让周围的人心里难过，不用别人替我操心。我一直觉得这是我为人处事最重要的原则。

　　不过愣头青也有自己无聊胡思乱想的时候。而从小养成的自卑的性格似的我总把事情往最坏的方向想。然后就兀自开始伤心起来。不过这种情况多发生在放假期间。因为假期在家完全没有事情做，不胡思乱想还能干嘛呢？这样挺好玩的。偶尔把自己弄伤心其实是一件挺爽的事情。这时把这种伤心变成一首歌，做出来给我的朋友们。当他们称赞我的时候我的庞大的虚荣心就得以满足。然后又开始显得更愣头青。

　　自己想想，自己其实一直都挺孤独的。当然这指的是那个方面。不过我很享受这种孤独。我喜欢这种生活。我又太多的时间干自己想干的事，可以随时睡觉，随时玩游戏，随时做歌，随时吃饭。你能吗？我不用每天应付“另一半”的无数个电话，不用莫名其妙就要缴尽脑汁拼凑各种来历不明的话来哄别人开心，当然也不用从弥留的状态中被揪起来去陪她逛街。看者同一个宿舍另外一个家伙成天被媳妇呼来唤去，我真很为自己的这种状态感到自豪与骄傲。

　　我是自由的，我是快乐的，我是幸福的？我是孤独的。呵呵，我就吃不着葡萄说葡萄酸吧！

　　我爱我的孤独。也爱我的Momo&Veta~